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一九中文网 www.zw19.com,稳住别浪无错无删减全文免费阅读!

自己是麻木的!!

    我之前码字的时候,坐在电脑前,总是让自己拖延。

    拖延到无法再拖,打开WORD文档码字的时候……很多时候,我自己内心都是很反感,很排斥,甚至很难受的。

    于是,我就开始任性的断更。

    我去做别的事情。

    是的,非常任性。

    非常对不起你们。

    非常对不起!

    但我就是这么任性的一个人。

    我没办法让自己没有创作热情的情况下,还继续强行让自己码字写故事。

    我也尝试做了,但是做的非常不好,所以总是断断续续。

    有一段时间,我甚至觉得自己快自闭了,快抑郁了。

    和你们说一下实情吧:我的稿费是买断的,电子版买断。

    而且价格……相当不便宜。

    我当初签了五年,一千万字。

    也就是说,如果我咬着牙,忍着内心的抗拒和排斥,强行码字的话。

    不用多,我只要保证我的更新量,有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

    我一年的买断稿费,都是可以有七位数的。

    但我这两三时间,就是不想写。

    怎么都不想写。

    怎么都难受。

    我的朋友,我的同行,我的编辑,都无数次的劝过我,甚至骂过我。

    大哥!你倒是写啊!赚钱啊!

    稿费它不香嘛??

    可是,我真的做不到。

    我是那种,必须有写作热情,有表达欲,才能让自己有动力创作的人。

    表达欲这个东西,其实很复杂。

    不仅仅是写一个故事,人物,情节,爽点,这些简单的东西。

    它包含一个作者,在这个故事里,表达出来自己的对人生的看法,对世界的看法,对人生的态度,和领悟。

    所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜维,土鳖夏亚雷鸣,我可以写的很动人。

    甚至于陈道临,在前期的那种屌丝的尊严,我也可以写的很动人。

    但是后来,我迷失了。

    我把自己弄丢了。

    我把自己倒空了。

    我写书的前十年,把我人生的前三十多年积累的,我这个人对这个世界的看法,对人生,对情感,对爱情,有友情,对责任,对家国天下……对所有的这个世界的态度……

    全部掏空了。

    没了呀。

    前几年,真的掏空了。

    所以,我写的故事,靠技巧依然可以支撑,可以逗你们笑,也可以让你们紧张……

    但唯独,这些故事,不打动人了。

    因为,连我自己都没有被打动。

    我没有了表达欲。

    准确的说,其实是:

    我没有想表达的东西,因为我想表达的东西,在前十年的作品里,全部被我自己写完了,写光了。

    然后

    我开始断更

    断的惨绝人寰,断的天理不容,断的丧心病狂。

    甚至有一次我在书店签售的时候,有铁杆读者前来,在我签售的现场,打出了横幅,声讨我这种令人发指的断更行为。

    在这里对你们鞠躬道歉,然后对你们比个心。

    那么,这两年,不,准确的说,是这两三年,我断更的时候,都在做什么呢?

    其实,什么都没有做。

    之前做了一段时间的剧本,然后做做,我就又不想做了。

    我那段时间,真的写不了东西。

    然后,我把自己全部的精力,用在了……

    生活!

    我恢复了自己25岁前的生活状态。

    就是我写第一本网文,之前的,生活状态。

    肆无忌惮,信马由缰,随心所欲。

    我尽情的生活,投入生活,体验生活,享受生活,感受生活,品味生活。

    我在一个岛上住过。大别墅,游泳池,面向大海,美酒海鲜。

    我在澳门赌场里,一晚上输过几十万。

    我带女儿去迪士尼,夏天,汗流浃背,在人群中,让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。

    我在老婆生日的时候,给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。

    我和兄弟们纵酒到天亮。

    我甚至曾经花一个月的时间,啥都不做,就是看书,看我想看的各种书。

    我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

    我和朋友们玩狼人杀,然后对线互喷,尽显喷子本色。

    我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏!(哦对了最近我在玩糖豆人)

    我甚至偶尔去接女儿放学,排队进入幼儿园,然后蹲在教室门口,看着女儿飞奔扑向我的笑脸。

    我母亲生重病,我对着医生低声下气,为了找更好的医疗条件,到处求爷爷告奶奶。

    我半夜在路边烧烤摊喝啤酒,一块钱一串的烤脆骨吃到吐。

    嗯,我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒,照顾不过来,算了。

    反正我有两个女儿,照顾她们比照顾狗还累人。

    哈哈哈

    嗯,这几年,我生活基本就是这么过来的。

    然后……

    我觉得自己慢慢的,一点一点的,活过来了。

    原来已经被挤干了,压憋了,榨空的那颗心。‘

    一点一点,一点一点的,重新饱满起来了。

    我才慢慢明白,原来,一切都只是自己给自己找了一个理由。

    那些理由,其实都不重要。

    真正重要的是,我曾经,失去了写作的那颗火热的心。

    我曾经,失去了创作的欲望和热情。

    我曾经,失去了想表达的东西。

    我曾经,脑子里空空如也。

    我想你们都听过一句话

    艺术来源于生活。

    我当然也听过

    我从年轻时候就听过这句话

    曾经一度不以为然。

    我觉得自己有才华。

    才华高于一切,才华就可以能完成我想做的事情。

    生活……那是什么?不重要!

    然而我错了。

    我的才华可能没有我自己以为的那么多。

    而生活,则远远比我以为的,更重要!

    这几年的生活,断更,远离写作。

    让我慢慢的饱满了起来。

    生活真的是所有创作者的源泉,真的是。

    我直到今年,才慢慢感觉到自己,重新有了表达欲。

    重新有了那种,很想写点什么的,那种冲动。

    就如同2004年的那个夏天的下午,我在起点注册了笔名后,就迫不及待的,写下了一章小说,迫不及待的上传……

    那种迫切,那种热切,那种迫不及待的想表达点什么的感觉。

    今年,才一点点的,慢慢重新回来了。

    生活,给我充电了。

    我呢,真的想过封笔算了。

    然而,我开始觉得茫然。

    不写东西,我后面几十年的人生,我做什么呢?

    做生意?如果我愿意做生意,我年轻时候就不会离开国企,而跑来当作家了。

    游戏玩多了,不能当生活。

    虽然我已经财务自由,可以吃喝玩乐到死了。

    但人生还有几十年,总得做点什么吧。

    想来想去。

    只有一件事,是我真的喜欢的,发自内心无比热爱,并且觉得可以让自己做一辈子的:

    写作。

    可能说这个你们会想吐槽。

    一个断更断到令人发指的家伙

    居然好意思说,他真心热爱写作?

    但……这是真话。

    我不知道你们懂不懂我想表达的意思。

    我是真的喜欢写作的。

    从十二岁开始在报纸上发表第一篇文章开始,一直到今天,我快四十岁了。

    只有写作这一件事,是贯穿了我的前半生。

    也只有这一件事,是我想让它贯穿我后半生的。

    别的事情,都不行。

    都不够。

    都不成。

    所以,当我渐渐找回了自己,渐渐让自己的心重新饱满起来后。

    我开始又有了表达欲,表达热情后。

    我第一个想做的事情。

    其实,还是,写作。

    写故事,写我想表达的东西,写出来。

    ·

    以上,是对于我这几年写作状态的不稳定,以及食言了【封笔】这个事情,又开了新书,这两件事的,一点阐述和回答。

    ·

    下面说说新书吧。

    新书我写了很久了其实,因为天启其实之前早就写完了。

    但因为结尾有点磨人,加上新书的想法也一直在写。

    准确的说,是我没想好到底要不要继续写这本新书。

    毕竟四十岁人了,还是要点脸的,封笔的话三年前说了,现在又忽然开新书,也确实想过:要不然算了不写了,免得被人骂。

    但想想还是写了。

    然后新书自己想了好久,越想,就越想写。

    这个故事其实并没有什么极其伟大的构思和创意,也没有什么极其牛笔的设定。

    但我想来想去,总觉得,它很动人。

    它首先,打动了我自己。

    当一个创作者,有了创作热情,和表达欲望的时候。。。

    其实,一切就变成顺理成章的事情了。

    想写了,想表达了,然后,就写了。

    我用了一个其实很老的壳子:重生。

    但故事是新的,我想表达的东西,也是新的,大体来说,是我这几年生活里,自己慢慢感悟出来的一些新的态度。

    二十多岁的我,会写下类似于【我的朋友都生活的很好,我的敌人都已经付出了代价】这样的句子。

    三十岁的我,会写下【地精日记】。

    而如今,这个故事,它被构思出来后,打动我最大的地方是……

    嗯,算了,剧透一时爽,那个啥火葬场。

    你们如果愿意话,自己看吧。

    最后对你们说的是。

    我准备好了被痛骂了。

    骂就骂吧。

    你们有理由骂,我也该被骂。

    任性不负责总是要付出代价的。

    我活该的。

    真的。

    但,新书我还是写了。

    因为我,这次,真的是想写。

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    很想写这个故事,很想在这个故事里表达点什么。

    今年有句话很俗,但是很火。

    【愿你出走半生,归来仍是少年。】

    我归来了,可能不再少年。

    但我,还是回来了。

    新书《稳住别浪》

    是我回来后,很想写,很想写给你们看的故事。

    如果你们骂完了,有兴趣品尝一下话,

    往后翻页吧。

    PS:新书的更新,应该会稳定。

    不想再赌咒什么人品,我的人品,在你们心中大概也就那么回事了。

    我懂。

    所以,之所以说应该会稳定,是因为

    我学会存稿了。

    嗯,写书十六年,我终于学会存稿了。

    不容易啊!

    如果你看到了这里,那么就请往后翻页吧。

    新书《稳住别浪》

    敬请品尝。

    我虽然前些年总断更。但我的书,从来不是烂熟。

    跳舞出品,质量还是有一点保证的。

    那么。

    不多废话了。

    看新故事吧。

    往后翻~~

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