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    其实可以预知过程,只是我不知道结果。

    仍在认知里,可以跟许多人或事道别,叫割舍。

    从jan到dec,怎么可能持着同一态度方式?三月去影七月流火八月剪影,于是我不停追问一月二月五月六月九月十月十一月十二月,嘣的一起,笑起来,脑海翻腾着六月飞霜这四个字。

    shopping时,我总会在某段时间钟情偏爱买某一种东西,比如说皮带,纵然衣柜里的风景严重只有皮带的影子,而其它的衣饰形只影单。may总爱批评我发神经,你永远在需要买鞋子的时候,眼睛却飘向皮袋,在需要买外套时,眼角总是搜索手表,难怪你买了一年的鞋子还是没买成功,你到底知不知道你缺乏是什么?

    在那种情形下,不管有没理,我总是爱说上几句,为自已的心虚铺填一条道路。我想要的只是自已给自已的光明正大。

    如果你看过圣经,你一定会发现很多有趣的地方,比如说创世纪,总是不断重复在说着一个一个人的名字,谁谁生了谁叫什么名字诸如此类。咋看之下,确有繁闷之意。很久以后,我在一个夜晚里开窍,只是为了将每个人记住,作者竞如此匠心一而再而的记写。呵,确实不要忘记。有些人,有些事,不断被提起,不断被回放,或许就是为了不能忘却,不要被忘却。我不知道这是不是叫做不舍!

    在开始,谁都不曾知道,因为都是轻描淡写的抛在云宵之外,过程因为铭心,于然逐步在记忆里填写,只是结局料想不到,很多未来,原来我们可以计划,却不可以确定。

    纵然,所有的往昔会被你被他被她无心抛弃进垃圾站,我想,我仍会摘记在我的圣经里,不能因为怀疑一个人而去遗弃整个城市,不能因为怀疑一个城市而去否定一个人,能背负在肩的永远不要是放大镜下的所有。

    有时想想真可笑,一个人由出生一片空白,用尽前半生的光阴去学习去诸备自已,当诸备了所有时却已垂垂老矣,一生的诸备就此掩埋在一杯黄土里。

    身上刻有岁月的痕迹,时光的背影总是将我覆盖重叠,伤感的音乐,很容易乱了感觉,如果所有的一切都能称之为美的话,我却以为恋爱最美,幻想不知道等不等于意淫?总想像着一只手覆盖另一只手的帖心,同时阐述着某种叫幸福的感觉。

    承受不起暧昧过后的空洞,学不会媚笑,于是做不来舞者,在时光悄然流逝,要不要惋惜?对越来越多的东西依恋,最后成了肢体语言,我用眼目来宣告,所有的空白,用生命来绘画。只是有太多的不明白,我终究是无法细致的填补。

    但以为扑蝶很美,一直只在书上看到,将镜头拉入现实,请原谅我无法想像轻盈。

    “最近安好否?”

    “还好!”

    有点恨视还好这二字,太笼统太不着边界,让人在下一句里瞬间没了言语。

    有些人爱不起,有些人没法爱,有些人只给关心,固执的相信,关心是无需要理由,不需要怀疑,还好,我没有习惯否定!

    对着镜子搔手弄姿,左搭配右搭配,只想好好恋爱一场,没有谁。很努力的溺爱自已,寻找恋爱的感觉,寂寞是存在,所以我来诱惑自已,等待别人来爱,浪费太多叫时间的东西,好好爱自已比谁都强,我原来只想美丽!

    午间,看到一只流浪狗连过几个灯位,却晓得红灯停绿灯行,不意想起多年前一个雨夜那个对我张牙舞爪凶神恶煞野猫,那种草木皆兵的敌视,是要经过多少风雨?一种无法改变的环境,只好把自已来将就。

    不要以为有多少哀戚,只是一种放任的理由,如此纵容自已,以为花落只在身后。

    如果你难过,如果你郁闷,你必须确切的相信,惊吓是最好的方式,比如说摩天轮,比如说蹦猪跳。

    残酷之极,只想换一个态度,独立而特行,并非猪!

    最后出口的话谢谢!

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