，然后点击“添加到主屏幕” 一九中文网 www.zw19.com，西游新记无错无删减全文免费阅读！
却说行者在太空中灵机一动，心想不管三七二十一，先将这害人的东西收拾了再说，乃钻进仪器舱，从耳后摸出金箍棒，丢开个撒花盖顶，黄龙转身，一上一下，左旋右转，乒乒乓乓，乱打起来。那舱里均是精密仪器，哪经得起如此捣弄？片刻之间，碎片横飞，电流短路，成了一堆废铁。行者再拔弄毫毛，变个照相机，将导弹全拍了下来。出了太空站，东张西望，心有不甘，思量道：“且住，光有导弹照片，怎能证明我到了太空？且住！等我留下些记号，方好与这导弹的主人理论。”拔下一根毫毛，吹口仙气，叫声“变”！变作一管浓墨双毫笔，在那空间站外写下一行大字云“齐天大圣，到此一游。”写毕，收了毫毛。又不庄尊，却在导弹发射管上撒了一泡猴尿。翻转斤斗云，径回波士顿寓所。这时沙僧不在，八戒睡得正憩，毫无知觉。
次日，行者去研究班，将仪器和测试结果交给怀特博士，博士见质量甚好，大大夸奖了他一番，又给他一笔奖金，放一周假去休息。行者也不客气，拿了钱，却上街去将自己在太空拍的照片冲洗出来，印了几套。一切准备停当，嘱咐八戒看家，自己却买了一张飞机票，直飞纽约。
却说世界核裁军会议，此时正在纽约召开，讨论彻底禁止核战争，销毁核武器的问题。各国人民均甚关心会议结果，所以记者云集，十分热闹。行者到达以后，先打电话给自己的老朋友理查德-奎恩侦探长，托他找一张会议旁听证。裁军会议的警卫工作，乃是由纽约市警察局负责的，故而理查德-奎恩侦探长很快即满足了行者的要求。
行者进入会场，立即向会议主席递了一张条子，说明有关系世界安危的重大情报，要当众报告，要求五分钟的发言权。那主席久知行者大名，料想他不是开玩笑，立即作了安排。于是行者登上讲坛，面对各国代表，公布了自己的重大发现，散发了照片作物证。
此消息一出，全场一片混乱，各国代表发出愤怒质问，众记者立即发出紧急电讯。但发射空间站的那个国家的代表，却矢口加以否认，道：“敝国一贯爱好和平，保护人类福利，绝对没有此事！”行者无奈，再度走上讲坛，声明道：“老孙除了拍摄照片，还有其他证据呢！”那代表道：“你有何证据？说出来听！”行者道：“在那空间站之外壁，老孙亲笔题有‘齐天大圣，到此一游’八个大字。那导弹发射管上，遗有老孙尿溺一滩。”那代表不禁哈哈大笑道：“诸位先生，天下哪有此事？孙先生到这种严肃的会议上来开玩笑，讲疯话，也未免太过分了。”各国代表虽然也觉得难以置信，但见行者说得如此确切，只有查证以后再说。于是主席宣布暂时休会，由裁军会议出面，组织各国科学代表团，租用商业航天飞机一架，去太空作一实地考察。
散会之后，那国代表自然立即将发生事件呈报政府。该国政府为了防止事态扩大，决定发出自爆信号，毁掉该核弹空间站，来个死无对证。谁知无论太空战略指挥部怎样发电讯，空间站全无反应，原来行者一顿金箍棒，已将一切遥控装置打得稀烂矣。就在此时，裁军会议之航天飞机已经靠近了空间站，众科学家，挤到舷窗旁一看，空间站外果然有八个大字，墨迹犹新。而装置在航天飞机实验室内的灵敏度极高的遥感装置已搜集到空间站表面确实散发出水份、尿素、胺基酸之类的物质。不用解释，大家也知道孙行者的话，句句是实情了。
这样一来，裁军会议复会时，那个国家的代表哑口无言。各国人民无不义愤填膺，要求立即签订核裁军协定和宇宙空间中立化的协定。在这种强大的压力下，参加会议的142个成员国代表举行了专门会议，果然以压倒多数，通过了这两项协定。全世界舆论都认为这是人类历史上划时代的大事，而饮水思源，行者伟大的功劳，不可磨灭。于是裁军会议又通过另一项决议，授予行者以“维持世界和平奖章”自此以后，行者只要出现于公众之前，群众即自动鼓掌欢迎；他的声誉，全世界已是无人不知，无人不晓。真所谓名振遐迩，功绩非凡矣。有诗赞曰：
家居花果山，祖贯水帘洞。
只为闹天宫，多时罢争竞。
其后幸脱灾，弃道从僧用。
秉教上雷音，求经归觉正。
今日下凡尘，为求科学性。
路问遇不平，却把神通弄。
要解历史谜，方将龙宫进。
制止核战争，又上太虚境。
世人齐欢呼，伟哉孙大圣。
尽管行者赢得了如此名声，但他本人生活经验丰富，具有高深之东方哲学修养，对于人世之名誉地位，视若浮云，故而对此耸肩一笑，毫不在意。每日照常带着八戒沙僧上学，并不追求特殊。为免麻烦，平日不是躲在图书馆，就是埋头于实验室，连街也不上。对于工作紧张之人，日子过得最快。说不尽光阴似箭，日月如梭，历过了夏月炎，却又值三秋霜景。至此师兄弟三人在美学习，已是五历寒暑。三人基本学分已经读够，到了做博士论文的时候。每个研究生必须过了此关，方能获得学位。
怀特博士指导行者作的博士论文，乃是研究当代理论物理中之弱电统一理论，博士本人即因对此理论创建有贡献而荣获诺贝尔奖金。但此理论预言应当存在的中间玻色子（w）与z，至今尚未找到。怀特博士原来只希望行者作点辅助性的计算工作。至于具体的实验，则要等到五年以后麻省大学新建的世界上最大的正负电子冢撞机（lep）投入使用以后，方能进行。该机对撞能量为2000亿电子伏特，科学家们将证实中间玻色子的存生的希望，寄托于此机的难以想象的巨大威力。
岂知行者练就七十二般变化，大小随心，来去任意，集则为形，散则为气。物质无限可分，他也就无限可变。过去行者也曾经多次漫游原子世界，看到各种粒子旋转运行之状，但是由于当时没有学习科学理论，故而不得其解。现在接受了怀特博士交代的任务，他哪有耐心等待五年去使用什么正负电子对撞机？转身出来，就单身进了实验室，然后将身躯变小，钻进氢原子里面去了。行者爱玩，抽出金箍棒来，将那一路遇到的什么原子核、中子、核子、夸克等等，打得陀螺似的乱转。在里面东游西荡，约有一个时辰，终于找到了科学家梦寐以求的w和z。行者先拔根毫毛，变成微型摄影机，拍下了它们的运动轨迹，然后再拔根毫毛，变成一台质量测定仪，精确测出w的质量为800亿电子伏特，z为900亿电子伏特。待到一切必要数据到手，行者始得意洋洋地变为原形。有了这种基础，一篇论文，自然一挥而就。送交怀特博士审阅以后，博士对于他的发现大为惊讶，认为乃是爱因斯坦之后第一奇才。除了给予最高评分，还亲自推荐给物理学报发表，并建议将行者列名为下一届诺贝尔奖金候选人。据说心高气... -->>
却说行者在太空中灵机一动，心想不管三七二十一，先将这害人的东西收拾了再说，乃钻进仪器舱，从耳后摸出金箍棒，丢开个撒花盖顶，黄龙转身，一上一下，左旋右转，乒乒乓乓，乱打起来。那舱里均是精密仪器，哪经得起如此捣弄？片刻之间，碎片横飞，电流短路，成了一堆废铁。行者再拔弄毫毛，变个照相机，将导弹全拍了下来。出了太空站，东张西望，心有不甘，思量道：“且住，光有导弹照片，怎能证明我到了太空？且住！等我留下些记号，方好与这导弹的主人理论。”拔下一根毫毛，吹口仙气，叫声“变”！变作一管浓墨双毫笔，在那空间站外写下一行大字云“齐天大圣，到此一游。”写毕，收了毫毛。又不庄尊，却在导弹发射管上撒了一泡猴尿。翻转斤斗云，径回波士顿寓所。这时沙僧不在，八戒睡得正憩，毫无知觉。
次日，行者去研究班，将仪器和测试结果交给怀特博士，博士见质量甚好，大大夸奖了他一番，又给他一笔奖金，放一周假去休息。行者也不客气，拿了钱，却上街去将自己在太空拍的照片冲洗出来，印了几套。一切准备停当，嘱咐八戒看家，自己却买了一张飞机票，直飞纽约。
却说世界核裁军会议，此时正在纽约召开，讨论彻底禁止核战争，销毁核武器的问题。各国人民均甚关心会议结果，所以记者云集，十分热闹。行者到达以后，先打电话给自己的老朋友理查德-奎恩侦探长，托他找一张会议旁听证。裁军会议的警卫工作，乃是由纽约市警察局负责的，故而理查德-奎恩侦探长很快即满足了行者的要求。
行者进入会场，立即向会议主席递了一张条子，说明有关系世界安危的重大情报，要当众报告，要求五分钟的发言权。那主席久知行者大名，料想他不是开玩笑，立即作了安排。于是行者登上讲坛，面对各国代表，公布了自己的重大发现，散发了照片作物证。
此消息一出，全场一片混乱，各国代表发出愤怒质问，众记者立即发出紧急电讯。但发射空间站的那个国家的代表，却矢口加以否认，道：“敝国一贯爱好和平，保护人类福利，绝对没有此事！”行者无奈，再度走上讲坛，声明道：“老孙除了拍摄照片，还有其他证据呢！”那代表道：“你有何证据？说出来听！”行者道：“在那空间站之外壁，老孙亲笔题有‘齐天大圣，到此一游’八个大字。那导弹发射管上，遗有老孙尿溺一滩。”那代表不禁哈哈大笑道：“诸位先生，天下哪有此事？孙先生到这种严肃的会议上来开玩笑，讲疯话，也未免太过分了。”各国代表虽然也觉得难以置信，但见行者说得如此确切，只有查证以后再说。于是主席宣布暂时休会，由裁军会议出面，组织各国科学代表团，租用商业航天飞机一架，去太空作一实地考察。
散会之后，那国代表自然立即将发生事件呈报政府。该国政府为了防止事态扩大，决定发出自爆信号，毁掉该核弹空间站，来个死无对证。谁知无论太空战略指挥部怎样发电讯，空间站全无反应，原来行者一顿金箍棒，已将一切遥控装置打得稀烂矣。就在此时，裁军会议之航天飞机已经靠近了空间站，众科学家，挤到舷窗旁一看，空间站外果然有八个大字，墨迹犹新。而装置在航天飞机实验室内的灵敏度极高的遥感装置已搜集到空间站表面确实散发出水份、尿素、胺基酸之类的物质。不用解释，大家也知道孙行者的话，句句是实情了。
这样一来，裁军会议复会时，那个国家的代表哑口无言。各国人民无不义愤填膺，要求立即签订核裁军协定和宇宙空间中立化的协定。在这种强大的压力下，参加会议的142个成员国代表举行了专门会议，果然以压倒多数，通过了这两项协定。全世界舆论都认为这是人类历史上划时代的大事，而饮水思源，行者伟大的功劳，不可磨灭。于是裁军会议又通过另一项决议，授予行者以“维持世界和平奖章”自此以后，行者只要出现于公众之前，群众即自动鼓掌欢迎；他的声誉，全世界已是无人不知，无人不晓。真所谓名振遐迩，功绩非凡矣。有诗赞曰：
家居花果山，祖贯水帘洞。
只为闹天宫，多时罢争竞。
其后幸脱灾，弃道从僧用。
秉教上雷音，求经归觉正。
今日下凡尘，为求科学性。
路问遇不平，却把神通弄。
要解历史谜，方将龙宫进。
制止核战争，又上太虚境。
世人齐欢呼，伟哉孙大圣。
尽管行者赢得了如此名声，但他本人生活经验丰富，具有高深之东方哲学修养，对于人世之名誉地位，视若浮云，故而对此耸肩一笑，毫不在意。每日照常带着八戒沙僧上学，并不追求特殊。为免麻烦，平日不是躲在图书馆，就是埋头于实验室，连街也不上。对于工作紧张之人，日子过得最快。说不尽光阴似箭，日月如梭，历过了夏月炎，却又值三秋霜景。至此师兄弟三人在美学习，已是五历寒暑。三人基本学分已经读够，到了做博士论文的时候。每个研究生必须过了此关，方能获得学位。
怀特博士指导行者作的博士论文，乃是研究当代理论物理中之弱电统一理论，博士本人即因对此理论创建有贡献而荣获诺贝尔奖金。但此理论预言应当存在的中间玻色子（w）与z，至今尚未找到。怀特博士原来只希望行者作点辅助性的计算工作。至于具体的实验，则要等到五年以后麻省大学新建的世界上最大的正负电子冢撞机（lep）投入使用以后，方能进行。该机对撞能量为2000亿电子伏特，科学家们将证实中间玻色子的存生的希望，寄托于此机的难以想象的巨大威力。
岂知行者练就七十二般变化，大小随心，来去任意，集则为形，散则为气。物质无限可分，他也就无限可变。过去行者也曾经多次漫游原子世界，看到各种粒子旋转运行之状，但是由于当时没有学习科学理论，故而不得其解。现在接受了怀特博士交代的任务，他哪有耐心等待五年去使用什么正负电子对撞机？转身出来，就单身进了实验室，然后将身躯变小，钻进氢原子里面去了。行者爱玩，抽出金箍棒来，将那一路遇到的什么原子核、中子、核子、夸克等等，打得陀螺似的乱转。在里面东游西荡，约有一个时辰，终于找到了科学家梦寐以求的w和z。行者先拔根毫毛，变成微型摄影机，拍下了它们的运动轨迹，然后再拔根毫毛，变成一台质量测定仪，精确测出w的质量为800亿电子伏特，z为900亿电子伏特。待到一切必要数据到手，行者始得意洋洋地变为原形。有了这种基础，一篇论文，自然一挥而就。送交怀特博士审阅以后，博士对于他的发现大为惊讶，认为乃是爱因斯坦之后第一奇才。除了给予最高评分，还亲自推荐给物理学报发表，并建议将行者列名为下一届诺贝尔奖金候选人。据说心高气... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读